Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu 
dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman
 keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari 
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai contoh kehidupan 
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan
cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan
saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing 
yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti dijangkakan, 
cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di 
dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek 
lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya
 memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.


"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang
cikgu tunjukkan sebentar tadi??"


Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.
Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai.
 Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam.

Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji keagungan 
dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa dengan raja 
negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan penduduk-penduduk
 di negara tu.

Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia dikalahkan, 
dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam. Sebaliknya jika dia menang, 
raja hendaklah memberi dia kekayaan dan kebenaran menyebarkan agamanya di situ. 
Dan syarat terpenting perbahasan ialah menggunakan bahasa isyarat.

Kemudian raja pun bertitah mengumumkan pertandingan tersebut kepada rakyat
 dan barangsiapa yang kalah, dia akan dikenakan hukuman yang berat.

Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam yang 
ingin membela agamanya. Dengan berat hati,raja membenarkan kerana tiada siapa
 lagi yang berani menyahut cabaran itu.

Pada hari pertandingan, rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala 
kambing didudukkan bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah 
soalan, cendekiawan menunjukkan satu jari kepada hadirin. Gembala kambing
 pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan jawapannya betul.

Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing 
menunjukkan lima jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan 
menunjukkan lima jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul juga! 
Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini.

Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin dengan 
tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.
Betul lagi... Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan 
pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau kontotnya, 
lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk tangan. Cendekiawan
 kemudiannya menunjukkan seekor ayam ditangan dan gembala kambing menunjukkan
 telur ayam ditangan. Betul... Maka tamatlah sesi perdebatan

Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing. Cendekiawan itu 
mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja bertanyakan soalan dan jawapan
 perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing. Cendekiawan pun mula bercerita...

"Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tunku dapat menjawab 
dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna adakah
 kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallahilahaillallah...) 
Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari. Jawapannya betul kerana
 sambungannya, (wa asyhaduannamuhammadarrasullullah). "

"Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala 
kambing memberi jawapan, lima Betullah... Bila hamba tunjukkan lima jari, 
maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam jari,
 sebab rukun iman ada enam. "

"Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing menjawab 
penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba mengeluarkan
 pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau kontotnya
 dan menjunamkan ke bumi. Betullah... kerana Allah yang jadikan langit dan bumi. "

"Ayam tu sebenarnya soalan bonus... apakah asal usul kejadian ayam itu? 
Jawapannya telur... betullah.. Sesungguhnya hamba amat berbesar hati dan 
akan mendalami islam sepenuhnya, serta menyebarkannya. " Raja tersenyum
 gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut.

Kemudiannya gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan
 ganjaran yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan ahsia gembala kambing
 tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala ambing pun bercerita...

" Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong tu. 
Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi amba menjawab,
 dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia ak lagi dua pulak! Nak empat
 la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun oleh.

Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea...? Oklah hamba boleh bagi 
enam pada dia. " Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba.
 Hamba pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah... dia ingat orang 
kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba. Sekurang-kurangnya hamba
 ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak!

Amboi... mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam... Hamba pun ampu...
 walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana dia dah sedar dan 
nak peluk islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong dan bongkak lagi... "

Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala kambing tersebut.

Sungguh besar keagungan Tuhan... walau dengan cara apa sekalipun islam dicabar 
dan dihina, Islam akan tetap terbela..

Cinta Si Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin,pemilik restoran itu juga 
berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu
 kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya.
 Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya
 kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya pesan ikan
 pais dan sayur masak asam bang".... Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan
 lelaki buta itu.Menu itu memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut.
 Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi.Sekali lagi dia minta sudu 
bekas dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais dan
 sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.

Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian mencium sudu itu
 dan berkata, "Bau sudu yang ini sedap juga, seperti habis diguna untuk makan ayam
 bakar dengan sayur ulam dan sambal belacan. "

Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu 
untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian. Dia datang lebih awal
 ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas 
diguna yang boleh diberikan untuk dihidu.

Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri
 isterinya yang berperanan sebagai tukang masak didapur. Diberikannya satu sudu dan
 berkata, "Yati, garu ketiak kamu" "Apa-apalah abang ni ?" tanya Yati tak faham. 
"Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setelah memaksa. 
Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan menyerahkan kembali 
kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta melakukan
 seperti biasa dan berkata,........ "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di sini
..........boleh saya jumpa dia" Amin: ???????????

tang... tang...tang.. Sesungguhnya Cinta itu Butaaaa.......... "

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Julia lembut sambil membetulkan pakaian
 Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar 
nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang
 comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni
abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya
tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat
jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan
isterinya, Julia. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata
dalam hati.

Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya
 semakin laju dan Ahmad semakin seronok. Ahmad dah tak sabar untuk 
segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda
 Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan 
dipotongnya. Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan
 isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."


"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa.... jangan laju sangat bang, Julia takut." 
Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres didepannya tanpa
 was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Ahmad setelah berjaya memotong
 bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia tengok abang motong dia aaa...." Ahmad 
terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Ahmad terus 
membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak 
yang besar dan gagah dan..... BANG!!.

"Julia....bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? 
Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda....mana anak-anak saya mak?" 
Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. 
Julia menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia
 tepat-tepat.

"Macamana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih terus menangis.


PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. 
Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, belajar pun malas, kerja 
pun takde, ada hati nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la, tidur lagi 
senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!"
 emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....... dan Julia tersengih keseorangan.
Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! "

hahahahaha.......

Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia. 
Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk. 
Man: Wow! Bapa kau keja apa? 
Ali: Tukang gunting rambut. 

Bahasa Inggeris 

Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah? 
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
 bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila giliran adik jer, bintang 
dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan. 

Sudu 

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari. 
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor. 
Doktor: Kenapa? 
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer. 

Mayat 

Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah.
 Ali ternampak mayat.' 
Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah. 

Tiru 

Cikgu: Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam. 
Bapa: Apa bukti awak? 
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis
 "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu". 

Makan 

cA: dari pagi tadi aku makan tak kenyang2 je? 
cB: kau makan ape? 
cA: makan angin...............................

i. Loghat Utara vs Pantai Timur

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara
loghat utara dengan loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati 
emaknya tiada.

Loghat Utara:
Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak.

Loghat Pantai Timur (kelate):
Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok.

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada 
memang munasabahlah!

ii. Katil Maut


Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian 
pelik..Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat
 pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka Perkara ini sangat
 membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...


Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk 
mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika
 seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doctor memegang Yassin dan
 Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..


Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba... ... 
Pintu bilik ICU itu terbuka... . Kemudian masuklah Makcik Bedah... Seorang pekerja 
sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..Masuk... mendekati 
katil keramat tersebut... dan terus mencabut... soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan
 agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...

iii. Adlin Aman Ramli – Saksi ke 3

Di sebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan
 (budak jaga lembu - bukan nama sebenar) :
Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2x ya Hassan... ."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan 
dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnya si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya 
RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : errrrr... .lontaran suara awak tidak jelas... saya tak dengar apa 
yg awak cakap... . pitching berterabur ke laut... keluar acuan terus, jiwa awak kosong...
 takde feel... . low note tak sampai, high note awak pulak... takde kawalan.. sepatutnyaa 
ditahan... kasi sustain... falseto lemah... improvisation R&B awak tak menjadi... 
burok benor bunyinyee... teknik ramify pun tak mantap... bunyi macam orang nak berak jerr... . 
satu jer yg saya suka... awak ade ciri2x seorang pesona bintang! awak boleh lebih berjaya
 sekiranya melakukan yg lebih terbaik!!!


vi. Pertunjukan Lawak

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh 
dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota 
kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri
 seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini 
membuatkan penonton lain kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut
 sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar," jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih 
tak berpuashati

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? "

Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat
 tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"

"Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi
betul...

kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian
kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...

kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg
diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang
diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la....
kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki
tuh!

kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang
kalau perempuan tak lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...

kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri...

kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh....
kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas
lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever
kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...
kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

kalau perempuan lawa main2 miss call
Lelaki akan kata: takpe...
kalau perempuan tak lawa main2 miss call
Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..

kalau perempuan lawa hantar2 email
Lelaki akan kata: sukenya....
kalau perempuan tak lawa hantar2 email
Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring

Pada satu zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat baik. Mereka selalu berkepit kemana saja. 
Tapi ketiga-tiga mereka mempunyai kegemaran berlainan. Si A suka main segala jenis dadah
, si B pula suka minum segala jenis arak dan manakala si C pula suka segala jenis rokok dan 
benda-benda yang berasap.

Satu hari ketiga-tiga sahabat ini berjalan-jalan ditengah-tengah padang pasir. Tiba-tiba
 ketiga-tiga mereka terjumpa dengan sebuah cerek (macam cerita Aladdin). 
Lalu salah seorang mengutipnya lalu menggosok-gosok cerek tersebut. Tak semena-mena 
keluar asap berkepul -kepul dari corong cerek tersebut dan asap tersebut perlahan bertukar 
menjadi satu makluk yang menggerunkan iaitu seekor Jin yang ganas.

Lalu jin tersebut ketawa dan berkata "Ha ha ha, Akulah jin aferit. Oleh kerana 
kamu telah membebaskan aku dari cerek itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan
 setiap satu dari kamu." Tiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi 
gembira lalu termenung berfikirkan peluang dan kemahuan masing-masing yang 
mungkin sekali seumur hidup. Lalu tiap-tiap mereka memilih kemahuan mengikut 
kegemaran masing-masing.

Berkata si A, "Aku mahu seberapa banyak dadah yang terbaik dari seluruh dunia dan 
letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" Puffff, 
dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B "Aku mahu
 semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan 
dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun". Puffff, dengan 
sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekalan selama
 sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama
 10 tahun" . Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua 
masing seperti mana yang di janjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
 bila terbuka saja maka keluarlah si A dengan keadaan kurus melidi, berdiri pun tak boleh
 kerana tak larat nak gerak badan sebab hari-hari projek. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu 
mati.

Selepas itu Jin tersebut pergi ke gua si B, sebaik sahaja pintu dibuka, maka keluar si B 
dengan perut yang tersangat buncit kerana hari-hari mabuk. Jalan pun terhuyung-hayang. 
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati.

Maka Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dengan keadaan
 sihat seperti sedia kala dan terus menampar si Jin sambil memaki hamun si 
Jin dengan berkata..............
"BODOH PUNYA JIN, CELAKA PUNYA JIN, BARUA PUNYA JIN. BAGI AKU ROKOK TAK BAGI API."
10 tahun aku tunggu tak buat apa apa.

Babai Mak

Suatu petang di sebuah 'supermarket'....Seorang lelaki muda tengah berjalan di 
bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang perempuan
 tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. Lelaki muda
 itu pun terasa pelik..dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi dari ekor matanya
 dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga memandang dan mengekorinya.

Last-last lelaki tu pun buat dek jer, sebab dia ingat dia yang perasan. LepaS
mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda tu pun berjalan menuju
 ke kaunter untuk membayar barang-barangnye tetapi di pertengahan jalan perempuan
 tua tadi tuh cepat-cepat memintas dan berdiri di depannya. "maafkan mak cik nak!!" kata
 perempuan itu. "Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tak selesa ngan pandangan 
mak cik tadi. Mak cik bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak 
makcik yang meninggal bulan lepas" Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah
 dia paham kenapa perempuan itu asyik aje memandangnya. Timbul rasa kesian dihati lelaki 
itu.

"Oh, begitu ke ceritanya mak cik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?
"tanya lelaki muda itu. "Aaaa.... mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan"
 kata perempuan itu. "... bila mak cik dah nak jalan keluar boleh tak anak lambai dan 
cakap 'babai...mak!!'? Terubat betul rindu mak cik jika anak dapat tolong sebab arwah anak 
makcik selalu buat macam tuh pada makcik". "Oh boleh... takde masalah,"kata lelaki muda tu.
 Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua
 itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah lelaki muda itu. Lelaki muda
 itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung "Babai…mak!!!!".

Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati
yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar
barang-barangnya.

"Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh. Terkejut lelaki 
tu mendengar kata-kata cashier tuh. "Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli 
barang sikit jer macamana plak sampai seratus lebih ni?" Tanya lelaki itu. "Habis tu 
mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata cashier tu…..


"Haah???????!!!!"....